Русские генералы испытали Европу благодатью: Раскрыта тайна беспилотников-невидимок

Озарение на кухне

Полковник ГРУ Иван Петрович Крутов вернулся домой в состоянии крайнего раздражения. День выдался тяжёлый: утром поймали трёх натовских шпионов у секретного объекта в Подмосковье, в обед — ещё одного у НИИ космических систем, а вечером — целую группу диверсантов засекли у завода по производству гиперзвуковых ракет. Пытались притвориться, будто "соображают на троих", но спалились — у одного радужная футболка из-под телогрейки показалась.

— Достали уже, как тараканы лезут, — проворчал он, снимая пальто в прихожей. — Уже места на Лубянке не хватает, приходится в коридоре держать.

На кухне сидела тёща Клавдия Семёновна и с подозрением смотрела в небо.

— Ваня, гляди-ка, опять эти белые полосы в небе! — ткнула она пальцем в стекло. — Я читала в канале "Заговор рептилоидов", что это нас опрыскивают! Вирусы распространяют, чтоб население зомбировать!

Крутов устало потёр переносицу.

— Клавдия Семёновна, это инверсионный след от самолёта. Водяной пар конденсируется на высоте...

Он начал было объяснять про точку росы и турбулентность, но вдруг замер с открытым ртом — его осенило. Тёща испуганно замахала рукой перед его лицом.

— Ваня? Ваня! Ты чего? Неужто вирус подействовал…

— Клавдия Семёновна! — Крутов схватил тёщу в объятия и закружил по кухне. — Вы гений! Гений! Я обратно на работу! Скажите Тане, вернусь поздно!

"Старичок"

На следующее утро в кабинете начальника управления генерал-лейтенанта Сидорова состоялся исторический разговор.

— Товарищ генерал, — Крутов возбуждённо ходил взад-вперёд перед столом начальника, — а что, если создать химическое оружие, которое вызывает любовь к традиционным ценностям? Ну, типа "Новичка", только на психику?

Сидоров поперхнулся чаем.

— Крутов, ты чего?

— Представьте: распыляем над Европой, и все эти их активисты внезапно начинают в церковь ходить, семьи создавать, детей рожать!

Генерал долго думал, постукивая карандашом по столу.

— А ведь идея... Ладно, даю добро. Создаём секретную лабораторию. Кодовое название операции "Берёзовый сок". Препарат назовём "Старичок". Ты куратор. Подберёшь лучших специалистов.

Через неделю в подвале неприметного НИИ на окраине Москвы собралась странная команда. Главный химик Пётр Николаевич выглядел вполне традиционно — седая борода, очки, халат. А вот остальные...

Биохимик Александра — девушка с вызывающим взглядом, пирсингом в носу и татуировкой дракона на шее. Программист Артём носил чёлку, выкрашенную в фиолетовый, и футболку с единорогом. Бухгалтер Марина вроде нормальная, но глазки почему-то бегают.

— Это что, лучшие? — шёпотом спросил Крутов у кадровика.

— Из тех, кто согласился работать без выезда за границу, — да, — пожал плечами кадровик. — Феминистки и активисты. Да нам что? Главное, чтобы специалисты были.

Первые недели работа не клеилась. Формулы не сходились, реактивы не реагировали, а подопытные крысы равнодушно обнюхивали приманки.

— Может, ладан добавить? — предложил Крутов.

Сидевшая вразвалку Александра закатила глаза, но Пётр Николаевич задумчиво кивнул.

— А что, идея!

Последовал диалог с заумными словами "босвеллиевая кислота", "липоксигеназа", "TNF-цитокины" и "лимбическая система".

— Действуйте! — подытожил Крутов, когда понял, что мозг сейчас взорвётся.

На следующее утро он пришёл в лабораторию и застыл на пороге.

Марина истово молилась перед иконой Николая Чудотворца, по щекам текли слёзы, в корзине лежали порванные документы отчётности. Александра напряжённо сидела перед монитором в платке и длинной юбке, пирсинг исчез, а на месте дракона виднелся пластырь. Артём, остриженный наголо, стоял перед ней на одном колене с букетом ромашек.

— Александра Сергеевна, выходите за меня замуж! Нам нужно создать крепкую традиционную семью!

— Сработало! — радостно выдохнул Крутов.

Операция "Берёзовый сок"

Два месяца спустя первые дроны с распылителями "Старичка" пересекли границу ЕС.

Команда "Берёзового сока" читала акафист святому Трифону, покровителю охотничьих птиц и дронов.

Два месяца спустя первые дроны с распылителями "Старичка" пересекли границу ЕС. Фото:Kolbakova Olga/ Shutterstock

Всё должно было получиться.

…

Копенгагенский аэропорт, утро вторника. Поль и Жан, молодая пара из Парижа, вышли из терминала к стоянке такси, держась за руки. В этот момент над ними незаметно проскользнул странный дрон.

Поль внезапно остановился и с недоумением посмотрел на их сплетённые пальцы.

— Ты чего меня так держишь? — он резко отдёрнул руку. — Ты что... этот? П-слово?

Жан растерянно моргнул и дёрнулся, как ужаленный.

— Что? Это я п-слово? А за базар ответить не хочешь? Да ты сам п-слово!

Через мгновение они уже махались в рукопашной, выясняя, кто из них "настоящий мужик".

Рядом в Duty Free восьмилетний Свен тянул отца к полке с игрушками.

— Папа, купи мне куклу!

Но вдруг замер, потом потряс головой.

— Папа, купи мне... — он хотел уточнить "гендерно-нейтральную куклу", но губы произнесли — ...автомат Калашникова.

"Ты обалдел, сынок?" — хотел спросить отец. Но неожиданно для себя сказал: И пару гранат, да? Какую ты хочешь, Ф-1? Или, может, РГН?

В брюссельской IKEA творился полный хаос. Покупатели массово отказывались от сосновой мебели.

— Берёзу давайте! Русскую берёзу! — скандировала толпа у стойки заказов.

Менеджер в панике звонил в головной офис:

— Они требуют вместо кофеварок какие-то samovar! И borsch в кафетерии! Что происходит?!

К вечеру европейские новостные каналы взорвались экстренными выпусками.

— Добрый вечер, это новости NRK, — корреспондент норвежского телевидения выглядел ошарашенно. — Мы ведём репортаж с улицы Осло, где уже который час продолжается стихийный флешмоб — толпа прохожих танцует русскую "калинку-малинку".

Из-за его спины в кадр ворвалась толпа пляшущих людей в деловых костюмах. Измождённый мужчина с оранжевыми волосами вцепился в камеру, пытаясь удержаться под напором людской толпы.

— Остановите это! — кричал он. — Я больше не могу! Три часа подряд!..

Но его крик утонул в дружном запеве:

Э-э-й, dubinushka, ухнем!

В экстренном выпуске BBC ведущая сообщала:

— Вся группа ABBA вышла на сцену в Стокгольме в русских сарафанах со своим новым хитом "Матушка Земля". Бьорн Ульвеус и Бенни Андерссон в кафтанах и кирзовых сапогах пустились по сцене вприсядку.

Следом показали кадры из Берлина, где Томас Андерс из Modern Talking давал пресс-конференцию:

Я возвращаюсь на сцену с новой программой! Мой новый хит — кавер на песню SHAMAN "Я русский"! — объявил он и пропел с сильным немецким акцентом: — Иду до конца!

Следом показали кадры из Берлина, где Томас Андерс из Modern Talking давал пресс-конференцию. Фото: Komsomolskay Pravda/Globalookpress

В это время в Елисейском дворце президент Макрон стоял у окна и задумчиво ощупывал подбородок. В последние дни у него начала расти окладистая борода.

— Мон дье... то есть, Боже мой, — пробормотал он. — Что это со мной? Почему мне так хочется читать Достоевского?

Он оглянулся на супругу.

— Брибри, ма петит… Закажи мне селёдку под шубой, силь ву пле.

А канцлер Фридрих Мерц стоял на трибуне в бундестаге и молча смотрел на депутатов.

Его душила ненависть.

— Фашисты чёртовы, — пробормотал он под нос. — Опять собрались в "дранг нах остен". Ну я вам покажу "Красную армию"…

Урсула фон дер Ляйен опаздывала на экстренную пресс-конференцию уже на 11 минут. Наконец её помощник не выдержал, зашёл в кабинет и встал как вкопанный — она стояла перед зеркалом в кокошнике и задумчиво изучала себя.

— Не знаю, Эрик… Конечно, они могут не понять меня, но это так красиво…

Она вздохнула и решительно вышла прямо под камеры и софиты.

— Еврокомиссия приняла решение о введении обязательного ношения шапок-ушанок для всех еврочиновников! — торжественно объявила она. — А также мы рассматриваем возможность замены евро на... на...

Она вздохнула и решительно вышла прямо под камеры и софиты. Фото: Gleb Sobolev/Arenaakcj/imago-images.de/Globallookpress

Она замерла, но справилась с собой и выпалила:

На рубли!

Зал взорвался криками ужаса. Помощники бросились к ней с нашатырём, но стали нюхать его сами.

…

В лаборатории Крутов получал поздравления от начальства. Генерал Сидоров лично приехал вручить орден.

— Крутов, ты герой! Вся Европа танцует калинку! НАТО в параличе! Трамп требует экстренного заседания Совбеза ООН!

Полковник улыбался, терпел похлопывания по плечу, но что-то скребло сердце.

Слишком всё было хорошо.

Удар по Рублёвке

Главные проблемы, однако, начались не в Европе, а дома.

Генерал Сидоров ворвался в лабораторию с перекошенным лицом.

— Крутов! Катастрофа! Ветер переменился!

— Что случилось? — не понял полковник.

— Облако "Старичка" накрыло Рублёвку и Барвиху!

Крутов похолодел. Мобильный генерала разрывался от звонков.

— Алло! Да, товарищ сенатор... Что?! Отдали яхту церкви?! Все пять?!... Успокойтесь... Да, мы работаем над антидотом...

Генерал убрал телефон и хотел что-то сказать, но тут раздался следующий звонок:

— Кто, депутат Золотов?... Роллс-ройс на жигули?!... Почему на жигули?... Как простой народ... Понимаю вашу боль...

И снова:

— Да? да… да? Да… Извините, я не отвечаю за вашу супругу! Думаю, бриллианты можно вернуть, вряд ли фонд помощи детям уже их реализовал...

Генерал выключил телефон и устало сел на стул.

— Что мы наделали, Крутов. Половина Госдумы требует восстановить монархию и вернуть Аляску. Вторая половина требует госпитализации первой. Вся Счётная палата записалась в народные дружины и требует конфисковать у членов парламента всё имущество как нажитое неправедным путём! Фракция "Единой России" сложила мандаты и пешком ушла в Оптину пустынь! Босиком!

— Господи... — выдохнул Крутов.

Телефон генерала снова зазвонил. Он посмотрел на экран и побледнел.

— Слушаю... — прошептал он и ответил: — Так точно... Понял... Будет исполнено...

Он положил трубку и посмотрел на Крутова.

— Всё. Операцию сворачиваем. Немедленно. Там... тоже паника. Говорят, ещё час-два такого хаоса — и начнётся гражданская война между ультратрадиционалистами и ультралибералами. А тут ещё и гипертрадиционалисты на подходе.

— Но как же Европа? — растерянно спросил Крутов. — Мы же почти победили!

— Европа подождёт. Срочно уничтожить все запасы "Старичка"!

…

Команда лаборатории стояла во дворе, грустно наблюдая, как в специальной печи сгорают контейнеры с препаратом.

Генерал Сидоров пожал руку Крутову:

— Не расстраивайся, полковник. Идея блестящая. Просто... Не учли мы одного. Что у некоторых наших депутатов и чиновников от традиционных ценностей аллергия покруче, чем у гнилых европейцев.

Когда генерал уехал, команда собралась в опустевшей лаборатории. Крутов закрыл дверь, проверил, нет ли прослушки, и тихо сказал:

— Формулу помните?

Все молча кивнули.

— Оборудование спрятали?

Снова кивки.

— Может, когда-нибудь... Когда страна будет готова...

Наше время ещё придёт, подумал Крутов, вешая на дверь лаборатории амбарный замок. Когда-нибудь. А пока...

А пока работаем, братья.

* Основано на нереальных событиях.
Специально для читателей Царьграда ещё больше нереальных историй, основанных на абсолютно реальных событиях. То, что можно прочитать между строк: